Só? Só.

No escorredor um garfo, um prato e uma caneca. Uma escova de dente. Uma toalha no varal. No cinzeiro, a ponta de ontem. A janela que eu deixei aberta. A margarida seca. As drosófilas brigando pelas bananas que eu sempre esqueço. Miojo da Mônica. Filme do Gael Bernal.

Mas solidão mesmo é abrir a geladeira e encontrar apenas 100g de blanquet de peru, duas garrafas d’água (vazias) e um iogurte. Vencido.

(In)utilidades do lar

E o falante senhor entra novamente no ônibus com sua mala de viagem lotada de cenouras, batatas, laranjas & afins. Se desculpa por interromper o silêncio da minha viagem e começa a apresentar algo que mudaria a minha vida…

“O camelô hoje (ele sempre vende o mesmo produto) vem trazendo aqui, em primeira mão (ja vi mais de dez vendendo isso) o sensacional descascador e boleador Ching Ling (ah, tá bom, vai, não lembro bem a marca, mas que era chinês, ah, só podia ser…) pra você dona de casa (dona de casa é o cacete!), pra você solteiro (começou a melhorar…). É praticidade e economia. Eu vou fazer uma pequena demonstração desse produto, onde vocês vão ver, senhores (a mais velha no ônibus era eu), que voces nao vao desperdiçar nada da sua fruta, do seu legume. Economia e praticidade aqui na mão do camelô.”

E com uma habilidade digna de um Claude Troigros, em segundos ele descasca três laranjas, duas cenouras, um pepino, faz bolinhas de batata…

Fiquei completamente cega. Encantada. Maravilhada. Eu preciiisooo desse descascadoooorrrr!!!!!

“Moço, quanto é?”
“Dois reais, freguesa! Vai levar quantos??”

Como assim ‘vou levar quantos’? Sera que ele acha que a família se reúne num domingo pra descascar batatas? Ou que eu vou visitar os parentes e levo um descascador de lembrancinha, com uma etiqueta “Andei de 415 e lembrei de você?”

“Moço, me vê um, por favor.”

***

Chegando em casa, feliz proprietária de um super-ultra-mega descasqueitor Ching Ling, vou procurar legumes para testar minha nova ferramenta.

O manual de instruções todo em chinês. Lembrei da demonstraçao do sorridente (1001) senhor, pensei: “Que manual, que nada…é simples”.

Tenta daqui, tenta dali. Nada. “Deve ser essa batata”, pensei. Pego um chuchu. Tento de novo. Mudo de posição. Respiro. Tento de novo. Quase arranco dois dedos. Desisto de tentar descascar. Pego a batata novamente e tento usar o boleador. Tenta daqui, dali. Nada. Estraçalhei tudo, descasquei minha unha (R$ 20,00 manicure…ai, meu bolso). Nada.

A essa altura, eu já estava suando, gritando, praguejando, cuspindo marimbondo e desejando toda sorte de ruindades praquele safado que me vendeu essa joça e nao me avisou que era preciso mestrado pra usar essa porcaria que me custou ricos R$ 2,00!!!!!!!!!!!

Nem precisa dizer que joguei o Ching Ling na parede com toda minha força. Nao quebrou. Peguei cuidadosamente, joguei no chão, pulei três vezes em cima. NAO QUEBROOOOUU!!!!! Respirei fundo. Peguei um saco de supermercado, botei la dentro, dei 10 nozinhos e joguei na lixeira do prédio.

Ufa!

Pagode japa

Ai, gatinha…da uma chance pra esse lixo maravilhoso!

Velhinha safada

No elevador. 8 da manhã. Abro a porta, uma velhinha adorável, acho que do 5º andar, me sorri.

- Bom dia – eu a cumprimento.
- Bom dia, minha filha.
-…
- Você que é a namoradinha do gringo?
- err…..sim, sim,…- um tanto constrangida.
- Ah, vocês tem muito tempo juntos?

Antes que eu respondesse…

- Esse apartamento é proprio ou alugado? Vocês sao casados mesmo ou estao nessa moda de ‘amigados’? Você trabalha, minha filha? Ta com quantos anos? Ta tao magrinha, né? Chega ta com olheira…

Olha, ela poderia ter perguntado o que quisesse, dito qualquer sorte de coisas pra mim, mas as 8 da manha, dizer que ‘to magrinha e cheia de olheiras’…ah, essa foi demais!

Na primeira pausa para respiraçao que a velha fez, sem pestanejar eu respondi:

- Sou magrinha, sim. Mas posso engordar. E a senhora, que é feia????

Obviamente que a resposta foi interna. Antes que eu pudesse ter tempo de verbalizar, o elevador ja tinha chegado no terreo e eu, mais que correndo, me despedi com um sorriso de odio e fui trabalhar. Pau da vida. Velhinha safada.

Lá vem o Sol

Cadê o inverno?

Sacanagem,…comprei roupa, me agasalhei e to aqui, suando…..

Esse aquecimento global ainda me endoida,…

Mais uma de celular…Claro!

Reclamação Nr: 200998672771

Hoje entrei em contato com a central de atendimento Claro e falei com o Ronaldo. Abri a reclamação de nr 200998672771.

Acontece que há muito tempo venho recebendo um PLANTAO KUT (nem sei do que se trata), com mensgens de conteúdo que em nada me interessam (bate-papo, frases de pensadores, entre outros) e em horários altamente inapropriados.

Essas mensagens sempre me importunaram, nos mais variados horários, inclusive de madrugada, além de frequentemente esgotarem a bateria de meu aparelho. Mas até então, eu que utilizou pouco meus créditos, já que trabalho muito e pouco tempo me resta para fazer ligações, salvo para urgências, não sabia que estas mensagens ‘intrusas’, não-autorizadas e até mesmo ilegais eram cobradas.

O fato é que eu consultei meu saldo de crédito na sexta feira (3/jul) e tinha R$ 6,59. No sábado viajei para Petrópolis e recebi o dia inteiro essas mensagens do PLANTAO KUT e ao tentar efetuar uma ligação, qual não foi minha surpresa, tinha apenas R$ 0,01 de crédito. E, quando finalmente meu saldo estava esgotado, as mensagens pararam!!! Que coisa, não?

Eu só descobri que estas mensagens eram cobradas quando viajei e precisei utilizar meus créditos.

Considero um tremendo e descarado absurdo, falta de ética e de respeito ao cliente além de uma injustiça o débito indevido de meus créditos para um serviço o qual nunca solicitei. Repito: Nunca solicitei.

Os atendentes da CLARO me disseram não poder enviar reclamação para estorno do valor debitado indevidamente, sem minha permissão por ser impertinente.

Informo que esta mensagem está sendo enviada também para meu advogado, caso não seja estornado, entrarei com um processo – danos morais e materiais.

Estou no aguardo de um contato e providências (envio de detalhamento de chamadas dos últimos 6 meses, estorno de todas as mensagens provenientes do número 43019).

Medidas: Caso não seja contactada em 5 dias úteis, levarei o caso a ANATEL, em seguida, medidas judiciais.

Gostaria ainda de ser informada de um endereço para envio desta correrspondência através de Correios.

No aguardo de prontas providências, coloco-me à disposição nos telefones abaixo:

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Cel..: 21 9388 ****
Com: 21 3*0* 0*0*
Email: paula@*********.com.br
Endereço: R *** ***, *** / ***

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** Este email será publicado na íntegra no meu blog www.asteroidepaula.wordpress.com, além de todos os veículos informativos de defesa do consumidor.

Atenciosamente,

2009: o ano dos feriados

Utilidade pública: esse ano nós, trabalhadores do Brasil, vamos nos vingar desse 2008 safado que nos fez trabalhar como cornos alados e ainda deixou de brinde uma crise danada!

Em 2009, teremos ao todo 13 feriados em dias úteis e se somarmos os feriadões (sábados/ domingos e enforcar quando cair na terça ou na quinta) teremos 44 dias de pura sombra e água fresca!

Anotem na agenda:

01/01/09 – quinta-feira (Confraternização Universal)
20/01/09 – terça-feira (São Sebastião/ Aniversário do Rio)
23/02/09 – segunda-feira (Carnaval)
24/02/09 – terça-feira (Carnaval)
10/04/09 – sexta-feira (Paixão de Cristo)
21/04/09 – terça-feira (Tiradentes)
01/05/09 – sexta-feira (Dia do Trabalho)
11/06/09 – quinta-feira (Corpus Christi)
07/09/09 – segunda-feira (Independência do Brasil)
12/10/09 – segunda-feira (Nossa Senhora Aparecida – Padroeira do Brasil)
02/11/09 – segunda-feira (Finados)
15/11/09 – domingo (Proclamação da República)
20/11/09 – sexta-feira (Zumbi/ Consciência Negra)
25/12/09 – sexta-feira (Natal)

u-hul!
Afinal, nós merecemos!!!!

Devaneios

Sorrir quando não quer. Dizer ‘obrigada’ quando pensa ‘vá se fod***’. Nojo camuflado em abraços cordiais. Dizer ‘olá’ imaginando esta ser a última vez.

Ai, hoje eu só queria voltar pra casa…

Enquete Natalina!

Vamos lá, a mídia faz uma lavagem cerebral na gente com seus jingles e propagandas chatíssimas e, só porque ninguém assiste televisão no Natal, eles aproveitam para colocar a mesma programação desde a Primeira Guerra Mundial.

Diga aí, o que é mais chato na televisão, no Natal?

Pesquisa de opinião

O que você acha das invenções milagrosas? Produtos que prometem deixar seus cabelos mais saudável, sua pele mais radiante, você terá mais disposiçãoe energia, sua libido irá nas alturas e blá blá blá?

Na Europa, Eua e Japão a última moda são as garrafinhas pessoais de oxigênio. Eles dizem que 21% do ar que respiramos é oxigênio. Muito pouco, não? Mas nas garrafinhas de BIG OX tem 89%!!!

Acessem o link abaixo com a pesquisa e dêem sua opinião!!. No final de dezembro eu divulgarei os resultados! Dúvidas, deixem seus comentários!

http://www.surveygizmo.com/s/87742/a-ltima-moda-na-espanha-estados-unidos-e-jap-o-o-big-ox-trata-se-de-uma-garrafinha-de-oxig-nio-com-sabores-variados-laranja-morango-lim-o-afins-o-argumento-para-a-venda-desse-

bezO

Vendedores urubus

“- Ooooooi! Tudo bom? Qualquer coisa meu nome é Raquel, tá? Como é seu nome?

- Ah, tá. ‘Brigada. É Paula.

- Fica à vontade, Paula…

 

1 minuto se passa. Analiso rapididamente mais uma ou duas blusinhas…

 

- Ah, essa bata está saindo muito, Paula. Eu tenho ela em verde-musgo, pink, mostarda, grafiti e marfim. ‘Tá na promoção. Tem essa ribanazinha, também, muitas cores, que tá num preço ótimo. Você gosta de coletes, Paula? É a última moda.

- Ehrrr…É, sim, gosto, mas eu estou só dando uma olhadinha, tá, ‘brigada – Eu respondi, ainda com muita educação.

- Ah, claro, fica à vontade, Paula. Qualquer ajuda pode me chamar.

 

Me dirijo a seção de jeans. Mal chego a encostar na primeira calça…

 

- Todas as calças deste lado aqui estão na promoção. R$ 69,90 qualquer uma, tá? Tem essas lavagens aqui especiais também…vestem muito bem,…pra você que é magrinha…Quer que eu pegue o seu tamanho? - ela gesticulava muito, sorrindo exageradamente.

- Não, ‘brigada, mas eu só dando uma olhada….hmpff…

- É pra você ou pra presente, Paula?

- (respiro fundo) Não, só estou olhando.

- Ah, mas você está procurando alguma coisa específica? Um vestidinho, blusinha? É pra alguma festa?

- (já sem paciência) Eu só estava o-lhan-do mesmo. ‘brigada, hein. Tchau.”

 

Quem é que tem paciência de entrar numa loja e ser atacada pelo vendedores que mais parecem abutres? Não se tem mais liberdade de escolha, você é obrigada a andar pelas lojas sendo seguida pela vendedora, que a cada peça que você bate o olho abre a boca a falar mil e uma. Haja paciência.

 

Mas pior foi ontem. Pedi para experimentar uma blusinha da promoção. Linda. Uma gracinha. mal entro na cabine e lá está a vendedora do lado de fora:

- E aí, ficou boa?

Mas eu nem havia sequer começado a tirar a minha própria roupa. Humpfff…

 

Quando finalmente consegui me vestir, o urubu em cima da carniça a vendedora novamente:

- Deu certo?

 

Abro a cortina e:

- É, mas achei que o modelo não ficou bem em mim – eu falo, já tentando me livrar dessa mulher-chiclete-falante-incessante.

A réplica:

- Ah, mas eu trouxe outros modelinhos aqui pra você experimentar que eu tenho ceeer-tee-zaa que você vai amaaar! Vai ficar liiindo!

 

Ela não trouxe alguns modelinhos. ELA TOUXE 8 BLUSAS (juro, 8!), 2 VESTIDINHOS FLORIDOS (estilo Dona Nenê, da Grande Família), 1 COLETE (do Minc) E UM SHORT SAIA BALONÊ (“Isso tá saindo muito, é a última peça“, ela mentiu).

 

É óbvio que eu não experimentei nada. Saí de lá pau da vida. Não pude olhar nem 1/3 das roupas. Perdi a paciência e não comprei nada. Voltei pra casa p*** e…sem nada!

 

Hoje é praticamente um esporte radical enfrentar as vendedoras de shopping, cada vez mais especializadas em falar sem parar, te seguir e observar cada detalhe e movimento seu.

 

Mas o pior ainda está por vir…os presentes de Natal, amigo-oculto da família, do trabalho, da faculdade, da academia, do raio-que-o-parta………

 

Eu quero sumiiiiiirrrr!!!

 

Ressaca das eleições 2008

A ressaca das eleições já passou, mas ainda fica gosto amargo da vitória de Eduardo Paes para a Prefeitura do Rio.

 

Eu voto nulo. Pronto, confesso.

 

Revelando de cabeça baixa que não deu seu voto a nenhum dos ladrões candidatos, acanhada. É assim que uma cidadã consciente e politizada como eu se sente ao declarar que nenhum desses safados dos candidatos ao governo mereceu minha confiança.

 

Me sinto assim pois a mídia – especialmente a chatíssima Lavínia Vlasak, com seu barrigão de duzentos meses – nos ameaça, meses antes do suplício das urnas, dizendo que ‘nosso futuro’ depende do nosso voto, que a nossa vida será um inferno de acordo com nossa escolha, seja você ou não um cidadão honesto, que paga seus impostos.

 

Voto nulo por falta de opção.

 

Votar é veiculado na mídia como ‘um direito do cidadão’, um ‘direito’ imposto. Blasfemam  até que esse ‘direito’, se bem usado pode trazer a solução dos nossos problemas. Mas a obrigatoriedade do voto só faz com que milhões de pessoas não politizadas coloquem no poder bandidos corruptos que acham que política é emprego. Candidatos que querem ser eleitos para ter acesso às regalias que um cargo político oferece. Nada mais.

 

Voto nulo porque estou de saco cheio dos ‘garotinhos, rosinhas, jerominhos, césares, crivellas, neo-brizolistas”.

 

Se todo mundo levantasse essa bandeira, tenho certeza que alguma revolução aconteceria. Se ia melhorar? Não sei, mas certamente algo iria mudar.

Enigma

quem eu sou
de onde eu vim
quem vai me ajudar a decifrar
a resposta só terei no fim
pra aonde eu vou
qual jardim
pode ser capaz de abrigar
o que a vida trouxe para mim
já senti
paz e dor
mas no fundo o que me dá prazer
é meu coração repleto de amor

Protesto!

Estou farta das pessoas que não entendem nada de cinema – assim como eu – que vêm dizer que a gente tem que assistir a todas as merdas que a gente produz para ‘ajudar o cinema nacional’.

Me desculpem. Não sou uma cinéfila, mas tenho muita opinião e senso crítico. Gosto de filmes bons. Tenho ido ao cinema todos os finais de semana e assistido muita coisa.

Infelizmente, a última safra de filmes nacionas tem algumas muitas ‘laranjas podres’ que não mereceram levar R$ 22 meus.

A verdade é que ando um pouco cansada de filmes nacionais sobre a pobreza, miséria, que tratam essas pestes bandidos como ‘coitados que não tiveram oportunidade’.

Esse ‘Última parada: 174′, por exemplo: um marginal sem escrúpulos sequestra um ônibus e aterroriza os passageiros durante horas e a imprensa transforma esse ‘caos’ em espetáculo. E agora resolvem fazer um filme, analisando o Sandro, o psicológico dele. ‘Coitado, viu a mãr ser assassinada na frente dele, coitado. Coitado, participou da chacina da Candelária. Coitado.’

Esse filme é excelente para os burguesinhos que nunca tiveram uma arma apontada para sua cabeça, ou para cabeça de sua mãe. Que nunca foram ameaçados com uma faca. Para os que nunca tiveram seus filhos em risco. Assim é fácil pensar na bandidagem ‘como falta de opção’.

Cinema é entretenimento. É cultura. É arte. Foi feito para amenizar a vida, fazer sonhar. A vida já é dura demais. Cinema é caro demais. Não pagarei, não pago para assistir filmes com cuja ideologia não concordo.

Esse foi um desabafo para os que se solidarizam com esses ‘coitados’ que roubam em 5 segundos o que você levou toda uma vida para conquistar, com muito suor e trabalho.

Revolta Popular